Месяц: Июнь 2019

В редакцию Wday.ru пришло письмо, в котором описана типичная в общем-то проблема. Вот оно:

«До 14 лет мы с дочкой всегда и везде были вместе. Так получилось, что наши бабушки-дедушки живут далеко, работа мужа связана с командировками, и мне приходилось все время таскать дочку за собой по рабочим и общественным делам. И само собой, по выходным мы с ней гуляли в парках, ходили на выставки, в театры, в магазины. Мы были очень дружны и неразлучны до ее подросткового возраста. Но потом я своего ребенка перестала узнавать. Домоседка и в общем-то застенчивая девочка, она стала пропадать на улице, подруги и друзья сменялись каждую неделю, но самое страшное — ей перестало нравиться мое общество. Дома мы еще болтали иногда за чашкой чая, но поехать с ней вместе на природу, навестить родственников — это превратилось в настоящую проблему. Я со своей стороны не могу оставить ее дома одну, без присмотра взрослых, а она категорически отказывается и сопротивляется всеми силами».

Чтобы помочь маме, мы показали ее письмо эксперту — психологу.

Переходный возраст учит детей новым отношениям — взрослым. В этот период формируется основа для их будущей коммуникации в семье, коллективе, с друзьями, коллегами и т.д. Сейчас они должны по естественным законам природы оторваться от своих родителей, чтобы стать самостоятельными. Это происходит болезненно, ведь нужно покинуть комфортную зону «под крылышком», когда за тебя все решают и оберегают, и стать самостоятельным, сказать миру о своем «я», научиться принимать решения и нести ответственность. Родители не спешат отдавать контроль над любимыми чадами (да этого и не нужно делать до определенного момента), поэтому очевиден конфликт.

Работать с подростковыми проблемами всегда сложно, потому что сопереживаешь и ребенку, и родителям. Находишься как между двух огней, но начинать работу нужно прежде всего с родителей. Потому что кто еще может научить своего птенца и выпустить в большой мир подготовленным.

Прежде всего нужно понять, не совершаете ли вы одну из распространенных ошибок в общении с детьми.

Скандалы в доме. Повышенная чувствительность и эмоциональная нестабильность свойственны переходному возрасту, поэтому терпеть агрессию извне выше их сил. Не хотите, чтобы подросток бежал из дома, — контролируйте свое настроение, сделайте так, чтобы все вопросы решались мирно, без раздражительного тона.

Непонимание интересов ребенка. Наивно было бы считать, что для 15-летнего парня ничего не может быть лучше встречи в бабушкой и дедушкой за чаепитием или похода с мамой и младшим братом на кукольный спектакль. Если хотите проводить больше времени с выросшим сыном или дочерью, найдите занятие, которое по-настоящему увлечет подростка. Попробуйте ненавязчиво приобщить ребенка к своему хобби.

Неправильная трактовка поведения. «Друзья тебе важнее нас с папой!» — в сердцах эту фразу произносит чуть ли не каждая мама подростка. И не пытайтесь перед ребенком ставить проблему выбора — семья или ровесники, он однозначно выберет друзей. И он не предает семью, как думают в этот момент эмоциональные мамы, он всего лишь ищет комфортное общение с теми, кто ему понятен.

Существует такой термин «подростковые группы сверст­ников». Социолог доктор Иствуд Этуотер называет несколько причин, по которым подростки объединяются в группы: они поддерживают его социально и эмоционально, сверстники задают стандарты, по которым подросток может оценивать собствен­ное поведение и опыт, помогают вырабатывать социальные навы­ки и т.д. Поэтому, если вы знакомы с друзьями и знаете, что в общении нет деструктивности и опасности, отпустите ситуацию. И никогда не делайте поспешных выводов. Уважение к интересам подростка даст больше результата.

Неудобное время или место для общения. Мама хочет поговорить с дочерью, но та категорически не настроена на диалог. Папа пришел в комнату сына пообщаться, но мальчик уходит или делает вид, что занят, не настроен на беседу. Подростки ревностно относятся к личному пространству, а взрослые настойчиво пытаются войти на их территорию. Кроме того, им интересны многие вещи: интернет, переписка в чатах, кино, игры — все, но не родительские разговоры. Хотите провести время вместе, ищите удобный «формат» — во время приготовления ужина (попросите дочку помочь), мальчик может разговориться во время рыбалки — как бы между делом, в машине. Кстати, общение в автомобиле имеет много плюсов: никто не занимает ничью территорию, не нужно глядеть друг другу в глаза, что многим непросто дается, во время поездки легче донести до собеседника свою позицию и поговорить о чем-то откровенно.

Родители — не лучшие друзья! Распространенная ошибка, когда взрослые стараются быть друзьями детям. Знаете таких родителей, которые перенимают подростковый сленг, стараются втереться в их компанию? Но у детей должны быть хорошие родители именно в роли родителей, которые дают им чувство защищенности, заботы, уважения и пример взрослого поведения. Не нужно стремиться быть на одной ноге с ребенком, эту социальную роль играют ровесники. Доверительные отношения и дружеские — это разные вещи. Кроме того, если случится конфликт интересов, а родители все равно так или иначе пытаются предостеречь детей, вы не сможете повлиять на ребенка с позиции взрослого, опытного и мудрого человека — для подростка вы друг, равный, и к вашему мнению прислушиваться не обязательно.

Равнодушие родителей. Или вечная занятость — другая крайность, которой грешат многие взрослые. Авралы на работе, домашние хлопоты, усталость — это не повод отказываться от общения с ребенком. Если школьник просит помочь с уроками, не спешите его стыдить и отправлять «думать самому», помогите. Скоро он повзрослеет и сам откажется от ваших «услуг». Это банально, но единственно правильно — уметь распределять свое время так, чтобы его хватало на ребенка.

Ребенку комфортнее с бабушками и дедушками. Заметили, что во многих семьях дети доверяют секреты бабушкам и дедушкам и охотнее проводят время с ними, чем с родителями? Старшее поколение по-другому относится к своим внукам, у них, как правило, нет задачи воспитывать ребенка, они просто его любят безусловной любовью. Бабушки и дедушки уделяют больше времени внукам, многое позволяют, балуют и с уважением относятся к интересам ребенка, выслушают и поймут, что важно в переходном возрасте. Но не переоцените влияние старшего поколения, уточните, не пользуется ли ребенок их добротой в противовес требованиям родителей.

Дети бегут от насилия. Когда в семье практикуются жесткие методы воспитания, несправедливые и агрессивные отношения между родными, это не только закладывает основу для нестабильной психики ребенка, но и вызывает желание убежать подальше от такого дома.

Игнорирование планов подростка. Для взрослеющего сына или дочки очень важно, чтобы его воспринимали как независимую личность, как человека, у которого есть свое пространство, свои интересы и свое мнение. И наверняка ему неприятно, что за него все решили и продумали. Подросток откажется от семейных планов даже из принципов сопротивления и негативизма, которые свойственны этому возрасту. Поэтому накануне события, поинтересуйтесь у ребенка, а какие у него планы на этот день.

Диктатура взрослых. Избегайте в общении с подростками приказов и беспрекословного подчинения — это вызывает обратную реакцию. «Они приказывают мне, как будто я сам не знаю, что мне делать», — часто жалуются подростки на своих родителей. Наоборот, проявляйте уважение и не стесняйтесь показывать свою любовь, ребенок не должен сомневаться в том, нужен ли он своей семье. Тогда будет легче договариваться и проводить время вместе с близкими.